Давайте посмеёмся... (2)

Обсуждение любых тем
Аватара пользователя
geveret
Сообщения: 822
Зарегистрирован: Вс авг 24, 2008 7:20 pm
Откуда: Kiryat Ono
Поблагодарили: 3 раза

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение geveret » Чт июн 04, 2015 10:19 am

80 жизненных историй в одну строчку от Михаила Жванецкого

Лучшее алиби — быть жеpтвой.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.

Все люди — братья, но не все по разуму.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.

Все идет хорошо, только мимо...

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Мыслить так трудно — поэтому большинство людей судит.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...

Не нужно бежать от снайпера — только умрешь уставшим.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....

Много хороших людей на свете. Но на том свете их больше...

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему — нет.

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Помню, у меня в 43-м так ноги болели! А купил 45-й — и нормально.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Рожденный ползать — везде пролезет.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил — тот и добpый.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

«Костюм» Евы ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Игорь М
Сообщения: 988
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 44 раза

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Игорь М » Чт июн 04, 2015 11:16 am

:lol: :lol: :lol: ~{4 Жванецкий -гений нашего времени.

PBX
Сообщения: 336
Зарегистрирован: Пн фев 04, 2008 9:46 am
Откуда: Karmiel

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение PBX » Пт июн 12, 2015 9:51 pm

Чем удобряли, то и выросло.
Это и для нас актуально!

Yan
Клуб
Клуб
Сообщения: 6650
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
Откуда: Бат Ям
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 15 раз
Контактная информация:

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Yan » Вт июн 16, 2015 9:39 am

Итальянский мужчина хвастается:
На прошлой неделе у меня с женой был классный секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы страстно занимались любовью и в конце она кричала в течение целых пяти минут!

Француз хвастается:
Hа прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы страстно занимались любовью и в конце она кричала в течение целых пятнадцати минут!!

Еврей рассказывает:
Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс.
Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Потом мы занимались любовью, а в конце она кричала в течение шести часов!!!

Итальянец и француз ошеломлены.
Пораженный француз спрашивает: "Что вы могли такого делать, чтобы женщина кричала в течение шести часов?!?"

Еврей: "Да я вытер руки о покрывало".
Ян

Аватара пользователя
schremer
Сообщения: 171
Зарегистрирован: Вс дек 28, 2014 7:08 am
Откуда: Ашдод

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение schremer » Вт июн 16, 2015 9:54 pm

Изображение

Игорь М
Сообщения: 988
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 44 раза

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Игорь М » Чт окт 15, 2015 5:55 pm

Ко мне вчера Маня приходила. Поужинали. Переспали.Утром позавтракала и ушла.
> - А что приходила?
> - Не знаю. Она такая стеснительная... Может, что сказать хотела.
>
> - Изя! Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
> - Ой! Наверное, в трамвае прицепился...
> - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
> - Глупости, Роза, я всегда снимаю брюки...
>
> Жена:
> - Фима, как ты считаешь — разрез на юбке не слишком большой?
> Муж:
> - Сара, куколка моя! Да нет, что ты — сисек же не видно!
>
> Экзамен в сельскохозяйственном:
> — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
> — Ну, плохие погодные условия…
> — А что-нибудь посвежей?
> — Ну, забыли посадить.
>
> — Зяма, как Ви поживаете
> — Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
>
> - Я влюбился в Розу с первого взгляда!
> - Так почему же ты на ней не женился?
> - А я таки, посмотрел на неё второй раз.
>
> - Сёма, Завтра приезжает моя тёща. У меня совершенно нет времени.
> Можешь поехать на вокзал и встретить её? С меня бутылка.
> - А если я её не узнаю и не встречу?
> - Тогда с меня две бутылки...
>
> Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
> Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
> — Выводи наших, знакомить будем.
> Жена отвечает:
> — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

> Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.
>
> - Цилечка, я по тебе так соскучился!
> - Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
> - Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...
>
> - Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...
>
> Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!
>
> - Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит, он до этого спит с любовницей.
> - Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком...
>
> Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
> "Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
> Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать".
>
> - Сёма, и какие у тебя планы на август?
> - Наполеоновские!
> - Понял: ты таки решил валить из России?!
>
> - Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
> - Вышла на конец таки - да! А замуж - таки нет...
>
>
> Продавец - Софе:
> - Берите, берите эту шляпку. Это последний крик моды.
> - Предпоследний - говорит Софа.
> - Не понял.
> - Последний будет у мужа, когда он узнает, сколько она стоит.
>
> Сын интересуется у матери:
> — Мам, а что у нас сегодня на ужин?
> — Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!
>
> - Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
> - Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
> - Нет, нас никто не пригласил в гости.
>
> - Сарочка, шо Ви меня за дурака держите?
> - Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..
>
> — Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
> — Я так больше не могу!
> — Что такое?
> — Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла.
>
> Моему мужу как-то сказали:
> — Ваша жена так молодо выглядит!
> На что он ответил:
> — Конечно! Вампиры же не стареют!
>
> На Привозе:
> – Сколько стоит пучок петрушки?
> – Пятьдесят копеек.
> – А пучок сельдерея?
> – Пятьдесят копеек.
> – А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
> – Гривна двадцать.
> – Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
> – А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
>
> Жила - была девочка.
> Она была очень жадная. Настолько, что это стало проблемой для всей семьи.
> Её родители, отчаявшись, обратились к специалисту.
> Выслушав их, тот посоветовал:
> - Организуйте ситуацию, которая спровоцирует её жадность. Но подстройте всё так, чтобы она не смогла эту жадность вербализовать, т.е. выразить словами. Если вам это удастся - наступит перелом, и ребёнок имеет шансы выздороветь.
> Долго думали родители - и придумали!
> Девочка очень любила вареники с вишней и возвращалась из школы голодная. Родители постарались на славу! Они приготовили столько вареников, что на кухне заполнено было все: тарелки, кастрюли, и даже выварка, принесенная из ванной.
> Завершали всё бидон сметаны и 10 кг сахара.
> Девочка приходит домой и, ещё с порога, просит есть.
> Родители, затаили дыхание в ожидании.
> Девочка переступает порог кухни, и замирает. После длительной паузы, поворачивается к родителям, и спрашивает:
> - Это всё мне?
> - Да, конечно!
> Лицо девочки в полной мере отражает напряжённость процессов в её голове.
> Проходит минута, и девочка говорит:
> - Представляю, сколько вы СЕБЕ приготовили!
>
> Выбросить «дypь» из головы нетрудно, но жалко.
>
> Сема тяжело ранен.
> - Беня, нет сил больше терпеть, пристрели меня.
> - Не могу, патроны кончились.
> - Так купи у меня!
>
> У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.
>
> Шмуль:
> -НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз у неделю не ночевать дома!
> Циля:
> -Таки да! Чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать.

Max1980
Сообщения: 1187
Зарегистрирован: Ср окт 22, 2014 1:48 pm
Откуда: Ашдод
Поблагодарили: 8 раз

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Max1980 » Пт окт 16, 2015 10:24 am

Таки да,посмеялись!
Спасибо!
С новым годом!

Аватара пользователя
weboved
Технический администратор сайта
Сообщения: 1619
Зарегистрирован: Вс апр 20, 2014 11:43 am
Откуда: Ришон Лецион
Благодарил (а): 21 раз
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение weboved » Вс окт 18, 2015 1:00 pm

Изображение
Видимо, если в кране нет воды :-)

Аватара пользователя
geveret
Сообщения: 822
Зарегистрирован: Вс авг 24, 2008 7:20 pm
Откуда: Kiryat Ono
Поблагодарили: 3 раза

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение geveret » Ср ноя 25, 2015 3:07 pm

Михаил Лин.
Для моих американских друзей.

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха-Анафа". На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня. В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо. В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"???

Алекс каз
Сообщения: 125
Зарегистрирован: Пт сен 04, 2015 9:48 pm
Откуда: Петах -Тиква

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Алекс каз » Ср ноя 25, 2015 6:44 pm

:lol: :lol: ~{4

Аватара пользователя
geveret
Сообщения: 822
Зарегистрирован: Вс авг 24, 2008 7:20 pm
Откуда: Kiryat Ono
Поблагодарили: 3 раза

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение geveret » Вт дек 08, 2015 12:33 pm

Будни разведчика Моссада. Совершенно правдивая история

Выйдя из банка, я отправился в лавку - только что пришли проценты с моей доли за продажу России и надо было печь мацу. Не хватало лишь самого важного ингредиента - крови христианского младенца. За этим товаром то я и шел в лавку Хаима.
Увидев меня, Хаим обрадовался:
- О, давно вас не было, - приветствовал он меня.
- Как обычно? - спросил Хаим.
- Да, пожалуйста, - кивнул я.
Он достал пузырек.
- Вот, самая свежая - от голубоглазого арийского ребенка.
Я взял пузырек и посмотрел на свет.
- А точно от голубоглазого? - усомнился я. - А то горчить маца может.
- Да вы что? - возмутился Хаим, - мы своих не обманываем - смело пеките.
Я расплатился и направился к выходу.
- Стойте, вы в курсе, что в кране нет воды?
- Как так? - остановился я на пороге, - опять?
- Ну да, наши в городе. Но для вас я припас бутылочку Боржоми. На нем тоже печь можно.
Заплатив еще и за Боржоми, я пошел домой. По дороге встретил пару арабов, и одного пристрелил. Вложив ему нож в руку, я отправился дальше в хорошем настроении. Меня манила маца.

И как всегда, рецепта нигде не было. Я перерыл все тома Талмуда на полке, а нашелся он прямо на виду - среди страниц моей настольной книги "Протоколы сионских мудрецов".

Маца дурманила и сводила с ума. Только я замесил тесто и капнул туда из бутылочки, раздался звонок.
- Да, слушаю, - раздраженно сказал я трубке.
- На проводе Ротшильд, - ответила трубка.
- О, Додик, - обрадовался я, - сколько лет, сколько зим. Как сам то?
- Да нормально, - проскрипела трубка. - Но есть проблемы. Ты слышал, что Россия встает с колен?
- Ну, - неопределенно буркнул я.
- Так вот, есть задание. Сегодня же отправляешься туда со своей командой. Твоя задача - сжечь кнопки в лифтах, разбить лампочки в подъездах, заменить всю водку в микрорайоне Южное Бутово на паленную и силой напоить мужиков - сами то они точно не будут водку пить.

- А это поможет? - усомнился я.
- Агент Гримнир, что за сомнение в наших методах? Когда это не помогало?
Я пожал плечами.
- И вот тока не надо мене этих пожиманий плечами, - буркнула трубка.
Я огляделся - опять где-то стояли камеры.
- Чувствую, ты мацу затеял, - уже словно издеваясь продолжала трубка.
Я кивнул. Раз все равно видит, так пусть смотрит.
- В общем все, билеты к тебе принесет посыльный, а ты собирайся - и смотри - чемодан не бери - полетишь лоукостом - нечего тратить еврейские деньги напрасно.
- Все что надо - украдешь на месте.
И в трубке раздались гудки.

День был безвозвратно испорчен. Кой черт опять не дают отдохнуть со своей Россией. Им что, мало Хаббада и Бейтара там? Я с досадой ударил ногой пробегавшего кота.
Ладно - Россия так Россия, а то что-то притомился я командовать подразделением ИГИЛ и прятать кипу под чалмой.

В России хотя бы сало есть. Если еще не запретили.

Алексей С. Железнов

Аватара пользователя
Вишневский Семен
Сообщения: 688
Зарегистрирован: Сб мар 17, 2007 7:17 pm
Откуда: Бат-Ям
Поблагодарили: 1 раз

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Вишневский Семен » Ср дек 30, 2015 7:23 pm

Дело вкуса конечно,но на мой взгяд-это элементарный антисемитизм и не более того. :evil:
Аквариумистикой занимаюсь с детства,но на любительском уровне

kosta
Модератор
Сообщения: 524
Зарегистрирован: Пт авг 18, 2006 2:00 pm
Откуда: Израиль , Лод ,Ганей - Авив
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 31 раз
Контактная информация:

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение kosta » Сб янв 02, 2016 4:00 pm

"Смеяться право не грешно - над тем , что кажется смешно ."

Но мне смешно не было .

Игорь М
Сообщения: 988
Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 44 раза

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Игорь М » Сб янв 23, 2016 1:24 pm

Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм.

Мы считаем, что у одесситов точно можно научиться правильному отношению к себе и миру:

— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...


Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»


— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

http://relax.ru/post/113039/ocherednaya ... umora.html

— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
— Конечно, морковка, картошка и лук!


— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?
— Но зато у меня есть зажигалка!

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

http://relax.ru/post/113039/ocherednaya ... umora.html

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!


— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

http://relax.ru/post/113039/ocherednaya ... umora.html

— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера...

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Gariman
Сообщения: 2937
Зарегистрирован: Чт дек 08, 2011 8:26 pm
Откуда: Ашдод
Благодарил (а): 64 раза
Поблагодарили: 19 раз

Re: Давайте посмеёмся... (2)

Сообщение Gariman » Сб янв 23, 2016 3:04 pm

+1

Ответить