Страница 10 из 19
Перлы
Добавлено: Пн июл 02, 2012 10:42 pm
Игорь М
О женском в стихах
Не жалею, не зову, не плачу...
Не курю, не пью, не матерюсь...
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь...
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою...
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю...
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей...
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней...
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена...
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна...
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать...
Не ворчу, в носу не ковыряю,-
Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!!
***
Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
***
Я помню чудное мгновенье:
Перед тобой явилась я,
Как божество, как вдохновенье...
А ты не понял ни х-я.
Добавлено: Вт июл 10, 2012 11:46 am
Павел
А как вам это??? ?
Из Нью-Йорк Таймс
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил
несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он
посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой.
Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с
президентом Обамой, пожалуйста скажите 'how are you'(Как Вы
поживаете). Потом мистер Обама скажет 'I am fine, and you? ' (Я в
порядке а Вы как? ). И вот теперь Вам нужно сказать 'me too' (Я тоже).
После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит
довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с
Обамой, он ошибочно сказал 'who are you? ' (КТО ВЫ? ) (Instead of 'How
are you? '. (Вместо Как Вы поживаете))... Мистер Обама был немного
ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором 'Well, I'm
Michelle's husband, ha-ha...' (Ну... Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович
ответил 'me too, ha-ha.... (Я тоже, хаха) После чего в переговорной
воцарилась долгая пауза.
Очередной ляп - о котором в Украине ни слова...
Добавлено: Ср июл 11, 2012 2:20 pm
Alex
Добавлено: Пт июл 13, 2012 6:49 pm
Павел
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
-
"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят".
ЕВРЕЙСКАЯ СКАЗКА
Добавлено: Пт июл 13, 2012 10:11 pm
igor1961
О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
Говорит однажды Бруха,
очень вредная старуха,
мужу своему: – Арон,
(а её слова – закон!)
на рыбалку шёл бы ты бы,
наловил бы свежей рыбы!
Рано утром, на рассвете,
когда взрослые и дети
крепко спят в своей постели,
с грузом снасти еле-еле
по Одессе брёл Арон
прямиком на Ланжерон.
Рыбакам сказал он: „Здрасте!“,
разложил, как надо, снасти,
удочку закинул в море…
Поплавок запрыгал вскоре.
Рыбка клюнула крючок,
и Арон её – в сачок!
– С первой рыбкой! – и стакан
водки выпил, и кукан
только взял он, чтобы рыбку
нанизать на крепку нитку,
как услышал человечий
голос, говорящий речи:
– Ты ж не "гой еси", Арон!
Вспомни Тору и Закон!
Ведь, Закон твой говорит:
„Кошер должен есть Аид!“
Рыбка бесчешуйна я.
Значит, – не кошерная!
Посмотри, я ж – скумбрия,
кожа – голая моя.
Хоть не набожный еврей,
ты, ведь, всё же – иудей.
Отпусти меня, Арон
безо всяких там препон!
А за это я, Арон,
подарю тебе патрон.
Не простой патрон – волшебный!
Дом твой будет сытый, хлебный.
Знаешь, чем патрон хорош? –
Даст тебе он всё, что хошь!
Побледнел Арон, как мел,
испугался, аж вспотел:
–Тридцать лет рыбачу я,
но чтоб рыба-скумбрия
говорила?! На иврите?!
Диво! Что ни говорите!
И, волшебный взяв патрон,
рыбку отпустил Арон.
А патрону говорит:
– Я – пенсионер Хаит
и хочу, чтоб я, Арон,
не бедняк был, а – барон!
А придя к себе домой,
обомлел он: „Боже мой!
На Костецкой вместо хаты –
белоснежные палаты!“
Видит Бруху-баронессу,
та орёт на всю Одессу:
– У тебя не мозг, а тухес! –
так кричит Арону Брухес, –
Я тебя не понимаю!
Что просил, башка дурная?!
Не хочу быть баронессой,
а царицей иль принцессой!
И испуганный Арон
снова вытащил патрон,
говорит, хоть и «боица»:
– Станет Бруха пусть царица!
Ай, патрончик! Молодец! –
Терем превратил в дворец!
Но зловредная царица,
как торговка, «материца»:
– Нет ума ни на иоту!
Объясняла ж идиоту:
– Не царицей-одесситкой,
быть хочу антисемиткой!
И уселася на трон,
говорит: – Хаит Арон,
выполняй царицы волю,
а не то – тебя уволю!
– Сделай! – просит он патрона.
Но… слетела Бруха с трона!
Объяснил ему патрон:
– Есть незыблемый закон:
среди правящей элиты
сплошь одни антисемиты.
Только в сказках справедливость –
Бруха с трона и свалилась.
И не Бруха, а Мария –
воплотилась её мрия:
Стала Бруха христианкой
И собора прихожанкой,
Без раввина разрешенья
приняла обряд крещенья.
– Я не верю! Это сон! –
говорит ему Арон, –
ведь теперь опять она
не царица, а жена.
Я тебе, патрон, не верю
и сейчас же всё проверю!
И, подняв свой длинный нос,
он помчался на Привоз,
где торгует Бруха рыбой,
и увидел: мощной глыбой,
как ужасная стихия,
на него идёт Мария.
И кричит: – Эй ты, пархатый!
Нэ прыходь мэни до хаты!
Инородцив нэ трымаю,
та я вжэ Мыколу маю!
И залыш автомобиль!
Сам жэ ехай в Израиль!
Вдруг соседняя торговка
ей кричит, картавя ловко:
– Шо, жыдовка, гасшумелась?!
Мабуть, белены объелась?!
Собигай свой чемодан
едь и ты в Бигобиджан!
– Жизнь всегда, скажу вам я,
станет на круги своя:
Брухес, хоть Марией стала,
в церковь ходит (и не мало!),
и на шее крестик носит,
но её еврейский носик,
уши, губы, волос, глазки
говорят, что стать без маски
ей Марией – можно. В сказке.
Сказка – ложь, а автор – враль.
Всё же в сказке есть мораль:
если на рыбалке водку
заливаешь прямо в глотку,
то не то ещё увидишь –
рыба скажет и на идиш!
Добавлено: Вт июл 17, 2012 7:23 am
Павел
На юге Швеции, в маленьком приморском городке, есть очень популярный
ресторанчик с хорошей кухней прямо на берегу.
Необычным в нём является женский туалет. В обыкновенном, в общем-то,
туалете на входной двери изнутри нарисован
в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него
закрыто деревянным фартучком на петлях,
который при желании можно приподнять, и полюбопытствовать... Смак весь в
том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит
колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знают, что это значит. И когда
после такого звоночка из туалета выходит дама, все встречают её
аплодисментами
Добавлено: Вс июл 22, 2012 8:26 am
Павел
Добавлено: Вс авг 05, 2012 7:46 am
Павел
Фотограф агентства «Getty Images» Эзра Шоу (Ezra Shaw) запечатлел лица прыгунов в воду на чемпионате мира по водным видам спорта.
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/v-pryzhke-399955/
Добавлено: Вт авг 07, 2012 12:08 am
qwert17
Добавлено: Ср авг 08, 2012 9:59 pm
Гоша Гоноподиев.
Добавлено: Вс авг 12, 2012 11:15 am
Павел
Конкурс песни в медицинском институте:
- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра
патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
Добавлено: Вс авг 12, 2012 3:24 pm
Yan
Когда я учился в мединституте, песню "Лучше нету того свету" представляло отделение анестезиологии и реанимации, что намного больше подходит.
Добавлено: Вс авг 12, 2012 6:38 pm
geveret
Далее импровизации на тему:
"От улыбки станет всем светлей" - стоматологический факультет.
"Ромашки спрятались, поникли лютики" - фармацевтический факультет.
"Что так сердце, что так сердце растревожено?" - кардиологи.
"носики-курносики сопят" - отоларингологи.
"Няма таго, что раньш было" - геронтологи.
"Эти глаза напротив" - окулисты
Добавлено: Чт авг 16, 2012 10:20 am
Гоша Гоноподиев.
Добавлено: Пт авг 17, 2012 1:29 pm
MariaS
Евреи придумали сексозащитные очки
17.08.2012 09:45
Специально разработанные очки, которые снижают остроту зрения, оказались популярны среди мужчин ультраортодоксальной еврейской общины «харедим». Они стали мощным оружием в борьбе с сексуальным искушением, помогая не видеть красивых женщин.
Как пишет Daily Mail, очки для близорукости можно купить за несколько долларов в религиозных кварталах Иерусалима. Их линзы имеют наклейку, которая «размывает» предметы вдали, но обеспечивает четкое зрение в нескольких метрах поблизости.
Комитет, поставляющий очки, также предлагает авиакомпаниям переносные экраны, которые защитят женщин от посторонних взглядов, а мужчин – от просмотра в полете фильмов с полуодетыми женщинами.
Напомним, по традициям иудейских ультраортодоксов контакты между мужчинами и женщинами, не состоящими в браке, запрещены.
Источник: «Газета.Ru»
