Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Давайте посмеёмся... (2)
-
Павел
- Сообщения: 1305
- Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
- Откуда: Кфар Саба
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
ПАХАНЫ ПОЗАВИДОВАЛИ ТЕРРОРИСТАМ
На прошлой неделе Рико Ширази и его сын Шай, а также Франсуа Абутбуль, Йоси Мусали, Ицхак Зузиашвили и другие криминальные авторитеты подали в административный суд Петах-Тиквы совместный иск против Управления тюрем (ШАБАС)
Если учесть, что среди подателей иска - лидеры преступных группировок, не раз организовывавшие покушения друг на друга, речь идет и в самом деле о беспрецедентном случае. В принципе, этого следовало ожидать давным-давно, и даже странно как-то, что узники израильских тюрем раньше не догадались выдвинуть такое требование. Суть иска проста: сидящие в тюрьмах за различные уголовные преступления граждане Израиля требуют, чтобы условия их содержания приравняли к условиям содержания... палестинских террористов. Чтобы в тюрьмах было полное равенство... Управление тюрем в растерянности. Ведь если суд удовлетворит это требование уголовников, в их камерах придется установить кабельное ТВ с десятками каналов, а заодно прикупить стереосистемы, соорудить полочку для фонотеки, увеличить количество свиданий с друзьями, разрешить покупать в тюремном киоске овощи и фрукты, создать в каждом блоке спортзал и сделать много чего другого, что недоступно для обычных заключенных, в частности, резко увеличить долю свежей баранины в рационе... С другой стороны, чем, в конце концов, отличается лидер преступной группировки от террориста, убившего десяток евреев? Почему последнему положена свежая баранина, а пахану нет?! В то же время не так давно выяснилось, что многие теракты последних лет были псевдотерактами. В том смысле, что молодые палестинцы специально набрасывались на солдат ЦАХАЛа, несущих вахту на КПП, с ножом вовсе не для того чтобы кого-то из них ранить или убить, а для того чтобы попасть в израильскую тюрьму и там получить высшее образование за счет Израиля. Потому как сидящим в наших тюрьмах террористам позволено получать высшее образование при наличии у них такого желания. Ну а хорошее питание, уютные номера... простите, камеры на 2-4 человек, обязательное посещение спортзала с тренажерами и все прочие чуть ли не курортные удовольствия делают пребывание в израильской тюрьме весьма комфортным.
На прошлой неделе Рико Ширази и его сын Шай, а также Франсуа Абутбуль, Йоси Мусали, Ицхак Зузиашвили и другие криминальные авторитеты подали в административный суд Петах-Тиквы совместный иск против Управления тюрем (ШАБАС)
Если учесть, что среди подателей иска - лидеры преступных группировок, не раз организовывавшие покушения друг на друга, речь идет и в самом деле о беспрецедентном случае. В принципе, этого следовало ожидать давным-давно, и даже странно как-то, что узники израильских тюрем раньше не догадались выдвинуть такое требование. Суть иска проста: сидящие в тюрьмах за различные уголовные преступления граждане Израиля требуют, чтобы условия их содержания приравняли к условиям содержания... палестинских террористов. Чтобы в тюрьмах было полное равенство... Управление тюрем в растерянности. Ведь если суд удовлетворит это требование уголовников, в их камерах придется установить кабельное ТВ с десятками каналов, а заодно прикупить стереосистемы, соорудить полочку для фонотеки, увеличить количество свиданий с друзьями, разрешить покупать в тюремном киоске овощи и фрукты, создать в каждом блоке спортзал и сделать много чего другого, что недоступно для обычных заключенных, в частности, резко увеличить долю свежей баранины в рационе... С другой стороны, чем, в конце концов, отличается лидер преступной группировки от террориста, убившего десяток евреев? Почему последнему положена свежая баранина, а пахану нет?! В то же время не так давно выяснилось, что многие теракты последних лет были псевдотерактами. В том смысле, что молодые палестинцы специально набрасывались на солдат ЦАХАЛа, несущих вахту на КПП, с ножом вовсе не для того чтобы кого-то из них ранить или убить, а для того чтобы попасть в израильскую тюрьму и там получить высшее образование за счет Израиля. Потому как сидящим в наших тюрьмах террористам позволено получать высшее образование при наличии у них такого желания. Ну а хорошее питание, уютные номера... простите, камеры на 2-4 человек, обязательное посещение спортзала с тренажерами и все прочие чуть ли не курортные удовольствия делают пребывание в израильской тюрьме весьма комфортным.
-
Игорь М
- Сообщения: 1028
- Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
- Откуда: Ашдод
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 52 раза
Перлы
Почему?
Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
Самое главное – не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и
приветливы...ПОЧЕМУ???
Почему, когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему, когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же
становится стыдно?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?
Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?
Самое главное – не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
Если время лечит, то почему исход всегда летальный?
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?
Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?
Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если случайная обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и
приветливы...ПОЧЕМУ???
Почему, когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!
Почему, когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же
становится стыдно?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
-
Павел
- Сообщения: 1305
- Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
- Откуда: Кфар Саба
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"
-
Павел
- Сообщения: 1305
- Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
- Откуда: Кфар Саба
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
История, которую рассказал один из замечательных гидов Израиля.
(Имя гида - в частном порядке, если кому интересно.)
Это была одна из обычных экскурсий из Тель-Авива на Мертвое море, в начале которой нужно было собрать туристов из нескольких городков по дороге. Один из городков со странным для русского уха названием - Мивасерет Цион. (Запомните первое слово из этого названия, хорошенько запомните, оно нам понадобится в конце!). Там сели в автобус последние туристы.
Сама экскурсия произвела обычное впечатление. Ахи-охи, как всегда, заканчивалась она купанием в Мертвом море. Не цель нашей заметки описывать чудеса купания в этом химическом растворе, нужно попробовать самостоятельно. Иначе это будет как рассказ, что такое экстаз, но элемент это (купание) важный в нашей истории.
После двухчасового отдыха на пляже в Эйн-Бокеке, где сосредоточены основные гостиницы "мертвоморского" побережья страны, Гена (скажем, так звали гида) дал команду собираться в обратный путь. Помытые и расслабленные туристы сползались к автобусу. Одна из них, лет тридцати, с дочкой пяти- шести лет подошла с перекошенным от ужаса лицом, в руке она держала мокрую бумажку размером в четверть тетрадного листа. На бумажке были явно видны следы чернил. В прошлом это, очевидно, был адрес и номер телефона родственников этих туристов. Бумажка, несомненно, побывала в Мертвом море. Назревала проблема, куда возвращать туристов. Но Гена провел к этому моменту уже не одну сотню экскурсий и смутить, а тем более поставить его в тупик, не могло уже ничто. Он начал спокойно расспрашивать обескураженную туристку, что она помнит о городе, где остановилась: сколько ехать до ближайшего крупного города
(Тель-Авива или Иерусалима), в горах стоит дом или в долине и тому подобное. Однако, она была на тот момент в Израиле всего пару дней...
Дело принимало нехороший оборот. Названия своего городка туристка, само собой, не помнила, и тут Гена - поклонник ассоциативного способа запоминания задал ключевой вопрос: "Но была какая-то ассоциация с названием, на что было похоже, когда услышали его в первый раз?" Туристка на секунду задумалась, потом... покраснела: "Ну, это..., э-э-э... в общем, похоже на "МИМО КАКАЕТ"!
Когда Гена пришел в сознание от хохота, который просто разрывал его внутренности на протяжении нескольких минут к вящему беспокойству членов небольшой группы и араба-водителя, наблюдавшего эту ситуацию, и умывшись обильными слезами, катившимися из его глаз, почти спокойно сказал: "Садитесь в автобус, мы вас высадим в... МИВАСЕРЕТ Цион".
(Имя гида - в частном порядке, если кому интересно.)
Это была одна из обычных экскурсий из Тель-Авива на Мертвое море, в начале которой нужно было собрать туристов из нескольких городков по дороге. Один из городков со странным для русского уха названием - Мивасерет Цион. (Запомните первое слово из этого названия, хорошенько запомните, оно нам понадобится в конце!). Там сели в автобус последние туристы.
Сама экскурсия произвела обычное впечатление. Ахи-охи, как всегда, заканчивалась она купанием в Мертвом море. Не цель нашей заметки описывать чудеса купания в этом химическом растворе, нужно попробовать самостоятельно. Иначе это будет как рассказ, что такое экстаз, но элемент это (купание) важный в нашей истории.
После двухчасового отдыха на пляже в Эйн-Бокеке, где сосредоточены основные гостиницы "мертвоморского" побережья страны, Гена (скажем, так звали гида) дал команду собираться в обратный путь. Помытые и расслабленные туристы сползались к автобусу. Одна из них, лет тридцати, с дочкой пяти- шести лет подошла с перекошенным от ужаса лицом, в руке она держала мокрую бумажку размером в четверть тетрадного листа. На бумажке были явно видны следы чернил. В прошлом это, очевидно, был адрес и номер телефона родственников этих туристов. Бумажка, несомненно, побывала в Мертвом море. Назревала проблема, куда возвращать туристов. Но Гена провел к этому моменту уже не одну сотню экскурсий и смутить, а тем более поставить его в тупик, не могло уже ничто. Он начал спокойно расспрашивать обескураженную туристку, что она помнит о городе, где остановилась: сколько ехать до ближайшего крупного города
(Тель-Авива или Иерусалима), в горах стоит дом или в долине и тому подобное. Однако, она была на тот момент в Израиле всего пару дней...
Дело принимало нехороший оборот. Названия своего городка туристка, само собой, не помнила, и тут Гена - поклонник ассоциативного способа запоминания задал ключевой вопрос: "Но была какая-то ассоциация с названием, на что было похоже, когда услышали его в первый раз?" Туристка на секунду задумалась, потом... покраснела: "Ну, это..., э-э-э... в общем, похоже на "МИМО КАКАЕТ"!
Когда Гена пришел в сознание от хохота, который просто разрывал его внутренности на протяжении нескольких минут к вящему беспокойству членов небольшой группы и араба-водителя, наблюдавшего эту ситуацию, и умывшись обильными слезами, катившимися из его глаз, почти спокойно сказал: "Садитесь в автобус, мы вас высадим в... МИВАСЕРЕТ Цион".
-
Павел
- Сообщения: 1305
- Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
- Откуда: Кфар Саба
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Еврейские анекдоты
- Фима, от чего умерла ваша тёща?
- Она слишком быстро щёлкала семечки.
- И что, таки ими подавилась?
- Нет! Она захлебнулась подсолнечным маслом.
- Ребе! Я еду в Одессу. Курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
- Изя - Сарре:
- Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
Сарра (язвительно):
- Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!
- На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет.
- Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да заботы!
- Рабинович, а Вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- А потому, что мне восемьдесят лет и я портной!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
- Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
- Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
- В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать.
- Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль.
- Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения.
- Он с восхищением обратился к женщине:
- Извините, обычно этот вопрос не задают женщине, но сколько вам лет?
- Женщина ответила:
- 75.
- Что?! и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек, в этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время приходит еще одна пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой.
Вышла она из воды также без следа усталости.
Инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
- 85, - отвечает женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
Затем заходит ещё более пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих.
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
- 95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю жизнь в спорте?
- Нет, никогда спортом не занималась...
- Тогда вы, конечно же, выросли на море?
- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!
- Молодой человек! Я сорок лет проработала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..
- Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!
- Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
- Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Мы таки родственики со стороны жениха!
- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
- 1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.
Комкор Фрунзе приехал, что бы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
- (реплика в сторону Щорса) “Щорсик, а НАШИ где”?
- (голос из строя ) “А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли”.
- Рабинович, ви страдаете от жары?-
- Я страдаю всегда.
- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
- Голос из стены: <<У меня столько нет!>>
- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
- Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
- Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: <<Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня
кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.>>
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
- Абрам! Ты о чём думаешь?
- Я думаю: А зачем?
- Что - А зачем?
- А зачем в слове Мойша буква ры?
- Так в слове Мойша нету буквы ры!
- А если её туда поставить?
- А зачем?
- Так вот и я думаю: А зачем?
- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
- Фима, от чего умерла ваша тёща?
- Она слишком быстро щёлкала семечки.
- И что, таки ими подавилась?
- Нет! Она захлебнулась подсолнечным маслом.
- Ребе! Я еду в Одессу. Курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
- Изя - Сарре:
- Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
Сарра (язвительно):
- Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!
- На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет.
- Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да заботы!
- Рабинович, а Вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- А потому, что мне восемьдесят лет и я портной!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
- Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
- Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- Мойше, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
- Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
- В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать.
- Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль.
- Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения.
- Он с восхищением обратился к женщине:
- Извините, обычно этот вопрос не задают женщине, но сколько вам лет?
- Женщина ответила:
- 75.
- Что?! и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек, в этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время приходит еще одна пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой.
Вышла она из воды также без следа усталости.
Инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
- 85, - отвечает женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 67 лет назад привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
Затем заходит ещё более пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих.
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
- 95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю жизнь в спорте?
- Нет, никогда спортом не занималась...
- Тогда вы, конечно же, выросли на море?
- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!
- Молодой человек! Я сорок лет проработала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..
- Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!
- Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
- Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Мы таки родственики со стороны жениха!
- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет..
- 1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры.
Комкор Фрунзе приехал, что бы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
- (реплика в сторону Щорса) “Щорсик, а НАШИ где”?
- (голос из строя ) “А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли”.
- Рабинович, ви страдаете от жары?-
- Я страдаю всегда.
- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
- Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
- Голос из стены: <<У меня столько нет!>>
- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
- Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!
- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
- Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: <<Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня
кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два.>>
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
- Абрам! Ты о чём думаешь?
- Я думаю: А зачем?
- Что - А зачем?
- А зачем в слове Мойша буква ры?
- Так в слове Мойша нету буквы ры!
- А если её туда поставить?
- А зачем?
- Так вот и я думаю: А зачем?
- Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
-
Игорь М
- Сообщения: 1028
- Зарегистрирован: Пт янв 14, 2011 3:37 pm
- Откуда: Ашдод
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 52 раза
Перлы
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею
и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не
замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
Диета кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
-Лучший четвероногий друг - кровать!
-Интим не предлагать - могу не отказаться!
-Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
-Если долго хранить верность - она испортится!
- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
-Сегодня три раза подумала. Очень устала...
-У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо - дать!..
-О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема. Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами!!
Только ломом, лопатой и топором... Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!
Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею
и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не
замечает препятствий.
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния
без видимых на то причин.
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
возможно, он просто представился.
Диета кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
-Лучший четвероногий друг - кровать!
-Интим не предлагать - могу не отказаться!
-Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
-Если долго хранить верность - она испортится!
- Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
-Сегодня три раза подумала. Очень устала...
-У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо - дать!..
-О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема. Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами!!
Только ломом, лопатой и топором... Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
-
Doc999tor
- Сообщения: 1847
- Зарегистрирован: Сб июл 24, 2010 3:27 am
- Откуда: Тель Авив
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 21 раз
> Женщина в милиции:
> - У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
> - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
> - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?
> - С кем состоите в браке?
> - С женщиной.
> - Не шутите, это же понятно.
> - Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: <Моя любимая передача>. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
> Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
> Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды из-за неполадок в санузле...
> Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
Рассол - напиток завтрашнего дня!
> Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Долго не был дома. > У тараканов начались голодные обмороки.
> Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
> Покупайте лотерейные авиабилеты.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
> Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
> Жена - мужу:
> - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
> - Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
> Приходит мужик к доктору:
> - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
> - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
> - У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
> - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
> - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?
> - С кем состоите в браке?
> - С женщиной.
> - Не шутите, это же понятно.
> - Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: <Моя любимая передача>. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
> Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
> Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды из-за неполадок в санузле...
> Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
Рассол - напиток завтрашнего дня!
> Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Долго не был дома. > У тараканов начались голодные обмороки.
> Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
> Покупайте лотерейные авиабилеты.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
> Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
> Жена - мужу:
> - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
> - Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
> Приходит мужик к доктору:
> - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
> - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
-
Noel
- Сообщения: 1175
- Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 8:16 am
- Откуда: Петах-Тиква
- Благодарил (а): 66 раз
- Поблагодарили: 7 раз
Бойкот
(автор неизвестен - пришло на email)
Некоторое время назад Верховный лидер Ирана аятолла Али призвал мусульман бойкотировать все и вся что происходит с еврейским народом.В ответ на это, Мейер М. Трейнкман, фармацевт, от доброты своего сердца, предложил помочь им в этом бойкоте следующим образом:
Любой мусульманин, который подхватил сифилис, не должен лечиться сальварсаном, поскольку его открыл еврей - д-р Эрлих. И он не должен даже пытаться узнать, есть ли у него сифилис, так как наличие этой болезни определяется реакцией Вассермана, - тоже еврея.
Кстати, и наличие гонореи определяется по методу еврея Нейснера, - так что лучше мусульманину жить и с гонореей тоже!
Мусульманин, у которого есть болезнь сердца, не должен использовать наперстянки, которые открыл еврей Людвиг Траубе.
А если он страдает от зубной боли, он не должен использовать новокаин, открытый евреями, - Видалем и Вейлем.
Если у мусульманина диабет, он не должен использовать инсулин, открытый в результате исследований еврея Минковского.
Если у него головная боль, он должен избегать лекарств Пирамидон и Antypyrin, - потому что тут опять замешаны евреи: Спиро и Ellege.
Мусульмане, у которых судороги, должно смириться с ними, потому что Оскар Лейбрих, который предложил использовать хлоралгидрат, был евреем.
То же самое должны сделать мусульмане со своими психическими болезнями, потому что отец психоанализа Фрейд, тоже был евреем.
Если мусульманский ребенок заболеет дифтерией, родители не должны проверять его на реакцию <<Шик>> , придуманную еврейкой Беллой Шик.
Мусульманин должен умереть, но не допустить, чтобы ему лечили уши и повреждения головного мозга, поскольку в основе лечения - работы лауреата Нобелевской премии Роберта Барама.
Они должны по-прежнему гибнуть или оставаться калеками от детского паралича, потому что первооткрыватель вакцины против полиомиелита - еврей Йонас Солка.
Мусульмане должны отказаться от использования стрептомицина и умирать от туберкулеза, потому что чудодейственное лекарство против этой убийственной болезни изобрел еврей Залман Ваксман.
А мусульманские врачи должны отбросить все открытия и усовершенствования по дерматологии, по лечению легких и многих других болезней, потому что методики лечения и сами лекарства разработаны многими и многими всемирно известными еврейскими учеными и специалистами-медиками.
Таким образом, правоверный мусульманин должен мужественно и достойно страдать сифилисом, гонореей, болезнями сердца, головными болями, тифом, диабетом, психическими расстройствами, полиомиелитом, судорогами и туберкулезом, но с гордостью соблюдать исламский бойкот!
...И еще, если можно, вопрос: какой вклад в современную медицину сделали мусульмане?
Некоторое время назад Верховный лидер Ирана аятолла Али призвал мусульман бойкотировать все и вся что происходит с еврейским народом.В ответ на это, Мейер М. Трейнкман, фармацевт, от доброты своего сердца, предложил помочь им в этом бойкоте следующим образом:
Любой мусульманин, который подхватил сифилис, не должен лечиться сальварсаном, поскольку его открыл еврей - д-р Эрлих. И он не должен даже пытаться узнать, есть ли у него сифилис, так как наличие этой болезни определяется реакцией Вассермана, - тоже еврея.
Кстати, и наличие гонореи определяется по методу еврея Нейснера, - так что лучше мусульманину жить и с гонореей тоже!
Мусульманин, у которого есть болезнь сердца, не должен использовать наперстянки, которые открыл еврей Людвиг Траубе.
А если он страдает от зубной боли, он не должен использовать новокаин, открытый евреями, - Видалем и Вейлем.
Если у мусульманина диабет, он не должен использовать инсулин, открытый в результате исследований еврея Минковского.
Если у него головная боль, он должен избегать лекарств Пирамидон и Antypyrin, - потому что тут опять замешаны евреи: Спиро и Ellege.
Мусульмане, у которых судороги, должно смириться с ними, потому что Оскар Лейбрих, который предложил использовать хлоралгидрат, был евреем.
То же самое должны сделать мусульмане со своими психическими болезнями, потому что отец психоанализа Фрейд, тоже был евреем.
Если мусульманский ребенок заболеет дифтерией, родители не должны проверять его на реакцию <<Шик>> , придуманную еврейкой Беллой Шик.
Мусульманин должен умереть, но не допустить, чтобы ему лечили уши и повреждения головного мозга, поскольку в основе лечения - работы лауреата Нобелевской премии Роберта Барама.
Они должны по-прежнему гибнуть или оставаться калеками от детского паралича, потому что первооткрыватель вакцины против полиомиелита - еврей Йонас Солка.
Мусульмане должны отказаться от использования стрептомицина и умирать от туберкулеза, потому что чудодейственное лекарство против этой убийственной болезни изобрел еврей Залман Ваксман.
А мусульманские врачи должны отбросить все открытия и усовершенствования по дерматологии, по лечению легких и многих других болезней, потому что методики лечения и сами лекарства разработаны многими и многими всемирно известными еврейскими учеными и специалистами-медиками.
Таким образом, правоверный мусульманин должен мужественно и достойно страдать сифилисом, гонореей, болезнями сердца, головными болями, тифом, диабетом, психическими расстройствами, полиомиелитом, судорогами и туберкулезом, но с гордостью соблюдать исламский бойкот!
...И еще, если можно, вопрос: какой вклад в современную медицину сделали мусульмане?
-
Павел
- Сообщения: 1305
- Зарегистрирован: Пт ноя 18, 2005 12:45 pm
- Откуда: Кфар Саба
- Благодарил (а): 1 раз
- Поблагодарили: 1 раз
Афоризмы среди шуток
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу
Жена в семье ГЛАВНАЯ! А если муж думает,что это он все решает,значит, она еще и УМНАЯ!
Я мужу никогда не прекословлю.И злость не вымещаю на посуде...Мы всё решаем тихо и с любовью...Как муж мне скажет...так по-моему и будет!!!
Дослушав сказку "Волк и семеро козлят" 3-летняя девочка спросила маму:"А Где же был папа козел?")))
Не стоит слишком набивать себе цену. Рискуете оказаться многим не по карману. Возможно, как раз тем, кому хотелось бы…
Жизнь - хороший учитель. Но слишком дорого берет за уроки.
Как любовник на балконе, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все крепко спали.
Ну и что, что вeтeр в головe! Зaто мысли всeгдa свeжиe!
Выслушав меня, мой психиатр обратился к своему.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Хорошо африканским женщинам: не заморачиваются насчёт платьев - одела бусики и КРАСАВИЦА!!!
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило...
- Дорогой,что ты делаешь? -Свидетельство о браке читаю! -Зачем? -Срок годности ищу!)))
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной
Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила
Дороги у нас кроют исключительно матом.................
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! (Ф. Раневская)
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?))))))
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они еще водку не пробовали!
Звонок в 4 утра.-Алло!А у вас стадо баранов не пробегало?Спокойный ответ-А ты что отстал?
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу
Жена в семье ГЛАВНАЯ! А если муж думает,что это он все решает,значит, она еще и УМНАЯ!
Я мужу никогда не прекословлю.И злость не вымещаю на посуде...Мы всё решаем тихо и с любовью...Как муж мне скажет...так по-моему и будет!!!
Дослушав сказку "Волк и семеро козлят" 3-летняя девочка спросила маму:"А Где же был папа козел?")))
Не стоит слишком набивать себе цену. Рискуете оказаться многим не по карману. Возможно, как раз тем, кому хотелось бы…
Жизнь - хороший учитель. Но слишком дорого берет за уроки.
Как любовник на балконе, так все соседи в курсе. А как квартиру обворовали, так все крепко спали.
Ну и что, что вeтeр в головe! Зaто мысли всeгдa свeжиe!
Выслушав меня, мой психиатр обратился к своему.
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Хорошо африканским женщинам: не заморачиваются насчёт платьев - одела бусики и КРАСАВИЦА!!!
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило...
- Дорогой,что ты делаешь? -Свидетельство о браке читаю! -Зачем? -Срок годности ищу!)))
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной
Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила
Дороги у нас кроют исключительно матом.................
— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить! (Ф. Раневская)
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?))))))
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они еще водку не пробовали!
Звонок в 4 утра.-Алло!А у вас стадо баранов не пробегало?Спокойный ответ-А ты что отстал?
-
Yan
- Клуб
- Сообщения: 6652
- Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 10:26 pm
- Откуда: Бат Ям
- Благодарил (а): 7 раз
- Поблагодарили: 15 раз
- Контактная информация:
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
Ян
-
geveret
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: Вс авг 24, 2008 7:20 pm
- Откуда: Kiryat Ono
- Поблагодарили: 3 раза
Тут в соседней ветке идёт активное обсуждение на тему "Экскременты в аквариуме", там
а вот что я нашла в недрах интернета:
Марьян Беленький "Магазин дерьма" http://www.chaskor.ru/article/magazin_derma_3446
Не знаю, правда, или нет. Если кто-то найдёт этот магазин - просьба поместить координаты его на форуме, чтобы все желающие могли иметь уникальную возможность воспользоваться.
Несколько цитат:
"В лабиринте улочек южного Тель-Авива я набрел на совершенно необычный магазин. И глазам своим не поверил. В нем продавалось… дерьмо.
В лотках было 48 сортов, начиная с простых — коровьего, овечьего и козьего и заканчивая экзотическим калом гремучей змеи и рыб пираний.
При нас человек взял 200 г барсучьего и 3,5 кг ламы.
— Простите, зачем вам?
— А то вы не знаете?
....
— А барсучье зачем?
— Вы действительно не знаете? Господи, ну и народ пошел! Да в лечебных целях! На основе барсучьего делается мазь, которая придает мужчине уверенность в интимных ситуациях. Дело в том, что эта субстанция — сложнейший биохимический комплекс, содержащий уникальную микрофлору.
....
Я обратился к владельцу необычного торгового заведения:
— Лечебные цели, строительство, магия, а еще для чего?
— Ну, есть коллекционеры в разных странах, они обмениваются.
— А где вы берете такие… экзотические сорта?
— У нас широкая сеть поставщиков. Один живет в Австралии, он присылает материал кенгуру и страусов. "
:)))))
Stas писал(а): Кстати, если кому интересно из фекало-умельцев и сочуствующих, за дополнительную цену могу снабжать ваши банки экскрементами кенгуру. Они уже в шариках, явно очень полезные, и запасы их тут у нас - неограниченные. Использование этой экзотики вместо птичьего помёта, это как поменять железный гвоздь в банке (тоже была отличная тема, кстати) на лучший препарат от Денерли. Я уверен.
а вот что я нашла в недрах интернета:
Марьян Беленький "Магазин дерьма" http://www.chaskor.ru/article/magazin_derma_3446
Не знаю, правда, или нет. Если кто-то найдёт этот магазин - просьба поместить координаты его на форуме, чтобы все желающие могли иметь уникальную возможность воспользоваться.
Несколько цитат:
"В лабиринте улочек южного Тель-Авива я набрел на совершенно необычный магазин. И глазам своим не поверил. В нем продавалось… дерьмо.
В лотках было 48 сортов, начиная с простых — коровьего, овечьего и козьего и заканчивая экзотическим калом гремучей змеи и рыб пираний.
При нас человек взял 200 г барсучьего и 3,5 кг ламы.
— Простите, зачем вам?
— А то вы не знаете?
....
— А барсучье зачем?
— Вы действительно не знаете? Господи, ну и народ пошел! Да в лечебных целях! На основе барсучьего делается мазь, которая придает мужчине уверенность в интимных ситуациях. Дело в том, что эта субстанция — сложнейший биохимический комплекс, содержащий уникальную микрофлору.
....
Я обратился к владельцу необычного торгового заведения:
— Лечебные цели, строительство, магия, а еще для чего?
— Ну, есть коллекционеры в разных странах, они обмениваются.
— А где вы берете такие… экзотические сорта?
— У нас широкая сеть поставщиков. Один живет в Австралии, он присылает материал кенгуру и страусов. "
:)))))
